ارتباط موثر با خود

ارتباط موثر با خود، به معنای خودشناسی یا خودآگاهی نیست. هرچند این مباحث از اهمیت بالایی برخوردارند اما هنگامی که صحبت از مهارت ارتباط موثر و ارتباط موثر با خود می شود، منظور نحوه تعامل ما با خودمان و بیان احساسات و اتفاقات بیرونی با خودمان است. باید به این نکته دقت کامل داشت که احساسات و ادراک ما واقعی هستند و به واقع بر روی ما تاثیر گذارند.

امروزه استرس و فشارهای روانی، عامل بسیاری از بیماریها شناخته می‌شوند. اینکه ما در موقعیتهای استرس زا تپش قلب میگیریم و یا در شرایطی که شرمگین میشویم به شدت حس گرما پیدا کرده و عرق میکنیم، همگی نشان دهنده ی این حقیقت است که احساسات، واقعی و عینی هستند و مستقیما بر روی ما تاثیر میگذارند. ارتباط موثر با خود به این معناست که بتوانیم به بهترین شکل با خود تعامل برقرار کنیم. اتفاقات و احساسات خود را به شیوه ای مناسب درک کنیم. این نوع شیوه تعامل و برخورد، بر رفتارهای بیرونی ما نمود زیادی خواهد داشت.

تاثیر تفسیر رفتار اشتباه در ارتباط موثر با خود

اولین نکته در مورد ارتباط موثر با خود، به تفسیر ما از رفتار خودمان، برمیگردد. اجازه بدهید برای شما مثالی بزنم! فرض کنید آقایی خسته از کار به خانه آمده است. بلافاصله پس از رسیدن، همسرش از او می خواهد تا برای تهیه ی شام، نان و تخم مرغ بخرد. خودتان را جای آن فرد بگذارید. از طرفی خسته اید و از طرفی هم نمیخواهید پاسخ منفی به همسرتان بدهید. شما با وجود خستگی، به مغازه مراجعه میکنید اما در طول مسیر میتوانید با خود دو نوع تفکر را داشته باشید و به عبارتی چنین گفت و گویی باخود ترتیب دهید (البته این گفت و گو امکان دارد به زبان هم آورده نشود!):

حالت اول: عجب همسر بی ملاحظه‌ای دارم. حالا مثلا بدون نون و تخم مرغ نمیشد دیگه شام پخت! حالا اگه مجرد بودم با خیال راحت دراز میکشیدم جلو تلویزیون و تهش یه پیتزام سفارش میدادم. عشق و عاشقی همه اش برا ماه های اوله، بقیه اش دردسره! ملت وارد خونه میشن زنشون براش چیکارا میکنه، زنِ مام مارو دیدنی یاد تخم مرغ میفته و…

حالت دوم: درسته که خیلی خسته ام اما چون همسرم رو دوست دارم، با علاقه اینکارو انجام میدم. همسرم هم خودش متوجه خستگیم بود و با کراهت گفت بیام برای خرید. میدونه که کوکو دوست دارم برای همون وگرنه برنج میذاشت. لذت فداکاری برای خانواده خیلی بیشتر از رنج خستگی هستش. همسرم هم از صبح همپای من تو خونه کار کرده. پس برای یه خرید ساده از سرکوچه نباید ناراحت باشم و…

در هردو حالت شما خرید را انجام میدهید. در حالت دوم با عشق و علاقه اما در حالت اول با حس بد که طبعاً نمود بدی در رفتار و گفتار شما خواهد داشت. در هر حالت رفتار شما توسط همسرتان هم بازخورد پیدا میکند و اینگونه میشود که همسر شما در حالت اول پیامی مبنی بر بی‌مسولیتی و نادیده انگاشتن زحماتش را دریافت میکند و در حالت دوم از خودگذشتگی و علاقه شما به خانواده درک میشود.

تاثیر باورها بر ارتباط موثر با خود

نکته ی دوم باورهای ماست که چگونه بر روابط خودمان تاثیرگذار است. اینکه ما باید باور داشته باشیم خودمان مسئول رفتار و بازخورد دیگران هستیم. درصورتی که فردی باور داشته باشد مخاطبینش او را درک میکنند و خواهان موفقیت او هستند، طبیعتاً میتواند پیامهای محبت آمیزی نیز برای مخاطبین خود بفرستد. درک این مهم که رفتار اطرافیان، بازخورد رفتارهای خود او است، باعث میشود که مدام به فکر بهبود روابط فردی و اجتماعی شود. حتی اگر در واقعیت، مخاطب ما مقصر یک جمله ناروا یا یک رفتار نامناسب باشد، بهتر است ما خود را مسئول چنین رفتاری بدانیم و سعی کنیم به نحوی با رفتارمان بازخورد مناسب تری دریافت کنیم. به احتمال بسیار زیاد بعد از مدتی مخاطب ما هم متوجه رفتار اشتباهش خواهد شد!

تاثیر واگویه ها بر ارتباط موثر با خود

نکته ی سوم، واگویه های ما هستند که به طرز عجیبی به واقعیت تبدیل میشوند! باید قبول کرد که کلمات بسیار قدرتمند هستند. مهم است که ما از چه کلماتی برای مکالمه با خود استفاده میکنیم. اینکه بگوییم «من نمیتوانم» با اینکه بگوییم «من باید تلاش بیشتری کنم» یا «باید راه حل دیگه ای رو امتحان کنم»، بسیار متفاوت است. برخی صاحب نظران این حوزه، مغز را مانند کامپیوتری می‌دانند که مدام در حال پردازش کلمات است. تاثیر کلماتی که در خلوت خود استفاده میکنیم، بر روی پردازش مغز چند صد برابر است. به طور جدی سعی کنید هموراه از واگویه‌های مثبت و شکرگزارانه استفاده کنید که مغز شما بتواند فرصتهای بینظیر را بیابد تا از موهبتهایی که در زندگی دارید، نهایت لذت را ببرید. تاثیر واگویه‌ها بر روی عملکرد ناخودآگاه ذهن ما بسیار جدی ‌تر از آنی است که بنظر ما میرسد.

روشهای برقراری ارتباط موثر

یکی از روشهای برقررای ارتباط موثر ، چه با خودمان چه با دیگران، نوشتن نامه یا ایمیل و گفتن تمام حرفهایی ست که شانس گفتنش را به روشی دیگر نداریم یا فکر میکنیم که نداریم. این کار برای شروع یک ارتباط موثر با خود یا دیگران بهترین روش است.

این روش برای مواقعی‌ست که ممکن است احساس کنید نمی‌توانید به آن خوبی که مایل هستید، با دیگران یا حتی خودتان ارتباط موثر برقرار نمایید و یا حتی نمی‌توانید آنچه را که در دل دارید به خوبی بیان نمایید و یا شاید هم نگرانید که واکنش شخص مخاطب از شنیدن حرفهای شما چه خواهد بود. بنابراین ما به شما نوشتن یک نامه‌ی مهرآمیز را پیشنهاد می‌کنیم.

این نامه می‌تواند برای خودتان نوشته شود یا یم شخص دیگر، هیچ فرقی ندارد چون شما در نهایت قرار است به خودتان انرژی مثبت ببخشید. پس نباید فراموش کنید که این نامه بایستی سرشار از مواد مغذی و مفید برای روح و روان باشد. در واقع شما با نگارش نامه ای با جملات مثبت به دیگری، این انرژی مثبت را به خودتان داده‌اید.
اولین کسی که از نگارش یک نامه‌ بر پایه‌ی گفتمان مهرورزی سود می‌‌برد، خود نویسنده‌ی نامه است. اگر بتوانید نامه‌ای سرشار از مهر و شفقت بنویسید، درطول زمانیکه دارید جملات را می‌نویسید در حال تغذیه‌ی خودتان با مهر و شفقت هستید. شما در حال شفا دادن روح خود از بیماری‌های وخیم هستید و چه بسا جسمتان نیز از این بیماری‌هایی که نمود خارجی مشکلات روحی هستند، شفا یابد. پس به خاطر داشته باشید که هنوز شخص مقابل، نامه یا ایمیل شما را دریافت نکرده است اما تاثیر مثبت آن روی خودتان دوصد چندان است.

یکی از خوبی‌های نوشتن نامه در هنر برقراری ارتباط موثر این است که این کار خیلی راحت‌تر و آسان‌تر از سایر روش‌ها است و می‌تواند یک تمرین خوب برای شروع برقراری ارتباط موثر باشد.

نوشتن با این شیوه، برای سلامتی شما بسیار مفید است چون اگر نامه‌ی شما سرشار از مهر و شفقت باشد و بیانگر این باشد که خودتان یا دیگری را درک می‌کنید، به راحتی می‌توانید تمام مسمومیت‌های ناشی از خشم، ترس و عصبانیت را از ذهن‌تان پاک نمایید.

گفتمان مهرورزی به روش نگارش نامه را حتی می‌توانید با تلفن زدن یا ارسال پیام متنی نیز انجام دهید. مهم واژه‌هایی ست که باید در ذهن شما حرکت کنند و به باورتان برسد تا اثر مفید خودشان را روی شما بگذارند.

دفعه‌ی بعدی که گوشی تلفن را برداشتید و خواستید با شخصی صحبت کنید چه در زمینه‌ی کاری چه شخصی، چند لحظه‌ای به گوشی تلفن نگاه کنید و سپس به خودتان بگویید این وسیله‌ای ست که قرار است به واسطه‌ی آن یک ارتباط موثر و مفید برقرار گردد و باعث بهبود کیفیت زندگی‌ام شود. پس با آگاهی کامل این ارتباط را برقرار نمایید. بر روی تک تک واژه‌هایی که میخواهید به کار ببرید فکر کنید و ببیند آیا جز دایره‌ی واژگانی یک گفتمان مهرورزی هست یا نه.

متاسفانه ما در اغلب موارد آنقدر عجله داریم که فکر می‌کنیم فقط باید یک پیامی‌ را بفرستیم و برویم، اما به انرژی نهفته شده در درون پیام که قرار است گیرنده آن را دریافت کند، اصلن توجه نمی‌کنیم و فکر می‌کنیم همینکه چند خطی را بنویسیم و دکمه‌ی ارسال ‌بزنیم و پیام ارسال شود، کافی‌ست. البته که کافی نیست بلکه به تامل بیشتری از سوی فرستنده نیاز دارد.

از این به بعد قبل از فرستادن یک پیام یا برقراری یک تماس تلفنی، به خاطر بیاوریم که نیازی به عجله نیست و همیشه زمان به قدر یک دم و بازدم عمیق در دست داریم و می‌توانیم کمی صبر و تامل کنیم قبل از اینکه گوشی تلفن را برداریم یا ایمیلی را ارسال کنیم یا پیامی‌ بدهیم.

در این صورت شانس زیادی داریم که همیشه مقداری مهر و دوستی را وارد جهان هستی نماییم.

Visits: 53